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和男朋友同居一年了,是不是同居越久感情越淡?

时间:2021-04-09 15:37人气:来源:
  从概率学的角度来讲,同居越久,不能结婚的概率就越高。
  
  这不是因为同居久了感情变淡,而是同居久了,会过早地消耗掉激情,暴露出缺点,从而引起分手的概率也大大提高。
  
 
  但就你的问题来看,你们之间的矛盾并不仅限于“消耗激情、暴露矛盾”上。更大的问题出现在:你们的相处方式。
  
  一、为什么你对他好,他还是想跟你分手?
  
  姑娘,别说是同居,任何方式的相处都请记住一个最重要的规则:
  
  高成本低效率的委曲求全,换不来任何好处。
  
  而在你们的同居生活中,你所做的一切付出,是典型的“高成本低效率”。
  
  洗衣做饭收拾屋子,你知道这些零零碎碎的家务加起来,会浪费掉你除了日常工作外的大部分个人时间吗——如果你要是一个全职家庭主妇,那就更过分了:刚毕业应该出去积累经验闯荡人生的年纪,你大把大把地挥霍着自己年轻的生命,用来换取对方下班回家的一口热乎饭。
  
  你觉得值得,无所谓。但你不得不承认你消耗的是自己个人发展的时间甚至未来的发展机会,这成本够不够高?
  
  但效率很低:你做的这一切,他可否觉得自己幸运无比?可否觉得对不住你,且在日常生活中对你做出某些补偿,起码要对你好一点?
  
  通通没有吧:他觉得你做这些低效率的家务事,完全没有自己奔波赚钱来得辛苦。
  
  不平等的关系,就这么来了。而两个人的相处过程中,最最忌讳的,就是关系不平等。
  
  你越是默不吭声地包揽一切,他越是恃宠而骄地养成习惯。
  
  他会将这种收获,归结于自己比你辛苦、比你付出更多而得到的补偿——是的,他根本不会真正站在你的角度思考你身处异地、多不容易、工作之余还要包揽一切,只为了更好地爱他,更好地维护感情。
  
  他只会认为:这是自己赚钱养家、辛苦应酬后,你理应给予的慰藉。
  
  一旦有了这种认知,他非但不会觉得你付出的多,反而只觉得你付出得还不够多。
  
  某一天你懒得做饭,那你就是有错;如果自己的衣服放了两天还没有洗,那你就是有错。
  
  这种关系,会把你从一个主动付出者的角色,变成了“等待被评判”的被动者。还不等你自己忍无可忍,他先忍无可忍地淘汰你。
  
  和男朋友同居一年了,是不是同居越久感情越淡?
  
  二、两个人同居,应该注意哪些方面?有什么建议可供参考?
  
  同居这回事,跟结婚还不一样——两人结了婚,有了物质和家人方面的支撑,即便出现磨合,也会迫于现实而选择调和修正,继续走向正轨。
  
  但同居,完全就是一种毫无现实支撑的自愿关系:相爱就在一起,只要一个人觉得腻了,那就分开。反正也没什么成本。
  
  所以,站在客观的角度来说,我是不建议情侣过早同居的。
  
  如果遇到不够成熟或不够负责任的另一半,很容易让真心付出的那个人吃尽苦头,却一无所获。
  
  和男朋友同居一年了,是不是同居越久感情越淡?
  
  如果非同居不可,迫于现实压力或想要试婚,那么请避免以下几个误区:
  
  1、时刻黏在一起
  
  同居的两个人,最容易犯的一个错误,就是:做什么都在一起。
  
  两个人没有相对独立的空间,做任何事都在对方面前暴露无遗。过早地消耗掉神秘感和新鲜感,对长期关系来说,的确是种折磨。
  
  2、过度暴露自己
  
  有些姑娘觉得反正都同居了,那么个人形象、精神道德什么的也没那么重要了吧。
  
  大错特错——吸引力在长期关系中是永恒的命题。你想要对方心甘情愿地跟你在一起,就不能放弃自己在他心中的美好形象。
  
  回想一下,那些你化妆两个小时才出门跟他约会的日子,他两眼放光的心动。再想一下你邋里邋遢歇斯底里的样子,哪个更容易被喜欢?
  
  所以,如果真的想好要同居,不仅不能更放松,反而要在某些方面比平时做得更细心。
  
  3、一直依靠男方支出
  
  如果双方都有财务来源,尽量实现经济独立。最好不要长期全部依靠男方支出。
  
  不要觉得谈物质太现实,这其实与物质关系不大——人类的本性中,本就是很难对完全由自己承担的付出而轻易释怀。
  
  他可以养你一天两天,但养你一辈子一定心有芥蒂。所以,为了更好地发展感情,尽量避免人性的缺点。
  
  4、用争吵代替沟通
  
  这个问题也出现在了你的描述中。
  
  男生说你“越来越不懂他”,本质上也是在抗争这件事。
  
  你每次产生不满,惯用的方式从不是平静沟通,而是歇斯底里:半夜跟他吵架,夺命连环call。而年轻的男生往往根本理解不了这些行为背后的动机,他们只会觉得你烦,跟老大妈没区别。
  
  他自然不愿意待在你身边。
  
  很多男生每次回家在楼下车里黯然神伤的那十分钟,躲的就是这种生活。
  
  5、失去个人生活
  
  如果同居生活对你而言是种无可避免的自我牺牲式付出,那么就请提起警惕了。
  
  中国传统认知中,有一个特别不好的标准:贤惠持家、全心付出、牺牲自己做男人背后的女人,才是好女人。
  
  代代相传,耳濡目染,这就导致很多女生与生俱来的“责任感”:给男友洗袜子内裤,扫地拖地做饭洗碗,细枝末节的活都由自己完成。
  
  根本没精力也没时间拓展自己的交友圈、发展自己的职业规划,导致个人生活愈加匮乏,价值魅力也随机降低。
  
  对于正常情侣来说,其实我更推荐短暂地在一起居住,循序渐进地了解完整的对方,不过多干涉对方的个人生活,也不会飞蛾扑火地一味付出。
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